冷暴力是一种惩罚方式，通过“不回应”来抹杀一个人的情感诉求。

冷暴力是能够最快把一个人逼疯的相处方式，因为这种方式是在漠视一个人最本质的亲密需求：存在感。

我们之所以会喜欢或讨厌一个人，不是因为这个人是谁，而是因为在这个人眼中，你是谁。

如果你伴侣的注意力都放在了你的缺点上，经常挑剔你这里不对那里不行，那你感受上就会想要远离Ta，因为在这个人眼里，你并不够好。

而如果你伴侣的注意力都放在了你的优点上，经常夸你这个做得很好那个做得也很优秀，那你感受上就会想要靠近Ta，因为在这个人眼里，你足够好。

那如果一个人对你冷暴力，你会讨厌Ta还是喜欢Ta呢？

答案是，说不清。

这也是被冷暴力对待的人最困惑的一点：明明Ta对我的态度这么冷淡，为什么我还是离不开Ta呢？

原因其实是，无论我们被看到的是优点还是缺点，我们都能够确信自己是有被看到的，也能够确定对方是怎么看待自己的，并因此决定要怎么跟对方相处。

而冷暴力，则是Ta的注意力压根就不在你身上，无论是你的优点还是你的缺点或者是你的喜怒哀乐，Ta都不关心，有比你更值得Ta关心的事情。

就像父母忙着挣钱没空关心孩子的“琐事”一样，孩子的本能反应，是按照父母的期望好好学习，而不是远离父母。这是一种向施虐者认同的防御机制，是成长在父母不够关心孩子感受的家庭里的孩子会形成的防御机制——别人精神虐待你，你没有底气反抗或脱离，反而会认同Ta虐待你的理由，并且企图通过顺从施虐者摆脱虐待。

冷暴力的人把在一段亲密关系中理所当然的关注，变成了一种奖赏，然后给你设定各种规则。

这种行为激发起了你早年的存在性焦虑，也就是担心父母可能抛弃自己的焦虑，于是你几乎无法用理智思考，只能被焦虑和恐惧控制着去迎合Ta。

Ta说你得独立，你就能憋一星期不联系Ta；

Ta说你太脆弱，你就能边哭边写出一千字鞭辟入里的自我检讨；

Ta说一句“你不懂我你不爱我”，你就恨不得自残以明志。

你忘记了，其实你已经长大了，你已经拥有独立生活的能力了，无论谁抛弃了你，你还是可以好好活着的。

外人看到的，是你为了一个并不值得的人丧失了尊严丧失了主见，他们会觉得你疯了或者觉得你太蠢了。但只有你自己清楚，你内心的焦虑和恐惧是如何折磨人，你又是如何身不由己。

如果你已经不幸地陷入了这样一段施虐-受虐关系中，那能够拯救你的，其实不是Ta，而是你自己。你缺的只是一个契机，哪天你勇敢地踏出了第一步，你就会发现，所有的束缚，其实都只是绑住大象的细绳子而已。挣脱的过程中你当然会难受，但这些，其实完全伤害不了你，你比你想象中的要强大得多。

而如果，你不仅想拯救自己，还想拯救Ta，那说实话，以大部分普通人的能力办不到。

之所以这样对你施虐，从心理动力的角度来说，其实说明，Ta父母曾经对Ta进行过远超你现在体验到的负面情绪的情感虐待，Ta想摆脱，但失败了，于是Ta认同了这种施虐行为，但挣脱的愿望却在Ta内心成了未完成情结。

而Ta之所以这样对你，则是由于你们的关系亲密到了一定程度，Ta的潜意识一方面，希望你能够体验、理解Ta曾经经历过的痛苦，另一方面，希望你能够做出跟当时的Ta不同的选择。

因此，你离开，才是Ta潜意识最底层的愿望，这是一种象征意义上的自我救赎：

曾经我想挣脱但没能办到，所以就由你，来替我完成。

因此，当你离开Ta的时候，Ta会伤心，但也会有松了一口气的感觉，那是在庆幸，你没有像Ta一样陷入轮回，而这，可能就是Ta爱你的方式了。

在对方出现冷暴力倾向时及早劝诫其寻求心理咨询，专业第三方介入，才能打破冷暴力者内心无解的死循环。

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