如何更好地享受独居生活，我第一时间想到梅萨藤在《独居日记》里的一句话：“乏味无聊和惊慌不安是独居必须要对付的两个魔鬼。”网上说的一人两猫三餐四季无限自由的快乐独居状态，对于常年飘荡在北上广的都市人而言，更像是一种臆想，但凡独居超过三个月的，无一会陷入巨大的孤独焦虑中。

一个人吃饭，炖个肉觉得何必折腾，随便点个外卖凑合一下；一个人对着短视频哈哈大笑，下意识转头想分享快乐，却发现身边空无一人；一个人关好灯上床睡觉，深夜的寂静完全笼罩床榻，矫情一点的，对着空气说声晚安。从上班到下班的状态，好像从喧嚣的闹剧一下子切换到黑白默片，第一个小时轻盈自在，为白天耗尽的电池蓄电，第二个小时开始感到孤独寂寞了，急需宣泄自己无处可去的倾诉欲或者精力。

与其说如何享受独居生活，不如说如何与孤独和解。主要在于，一、接受孤独才是人生常态，二、不要消耗人际关系。

毫无疑问，我们生活在富社交的时代，白天要应付同事的官方寒暄、甲方的无理输出、社交媒体上随处可见的争吵，明明全是无效对话，但日复一日磨着听觉神经，雪莉·特克尔所说的Along together，即群体性孤独——我们时常感到孤独，却又怕被亲密关系束缚。

所以孤独的程度不会随着人数的增长而降低，它是作为人的基本组成元素存在，与其想着对抗，不如尝试理解并接受。不要因为“一个人没必要”而放弃好好对待自己，炖个排骨吃不完可以当夜宵，分享趣事随手转发给家人朋友，哪怕收不到及时回反馈，最起码你的倾诉欲得到满足。在接受孤独是常态的前提下，从自怜自悯的情绪困境里挣脱出来，客观做一点小事取悦自己。

然后便是人际关系的处理与升值，独居会给人造成没有朋友的错觉，但事实却是网络社会如此发达的情况下，交流反而更加便利。我们恐惧社交关系却向往二三知己，这是常理。但很多人对“知己”的理解有偏差，一股脑将职场八卦、娱乐资讯、情绪难题、人生困境全都丢给所谓“知己”，但是成年人都有自己的轨道，哪里能做到事事有回应，长此以往，隔阂渐生。

最有效的做法之一，是将朋友一一分门别类，合理且具体地“使用”友情值，减轻对方从你这里承受的人际负担。有些朋友适合做陪伴者，轻盈地约着逛街吃饭，聊日常生活中无关痛痒的小事，分享好笑的段子；有些人适合做倾听者，提出过来者的建议，舒缓情绪；有些人适合“抱团取暖”，因为拥有共同的喜好而默契地会心一笑，比门外汉的掌声更有成就感。降低对知己的期待，在分享的同时也要满足被分享者的欲望，不要消耗彼此的友情值，双方可以在某一层面达到深度契合，有来有往才是长久维持良好人际关系的前提。

最后，分享一句圆桌派的话：“你可以是孤岛，也可以连成一片。”

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