你见到过控制欲特别强的人吗？这种人对自己严格，通常对周围环境和周围的人要求也很高。他们大多是细节控，总是很紧张，缺乏松弛感，很容易为一点点小事坐立不安或感到愤怒。又或者，你就是那个想掌控一切的人？凡事都很紧张，缺乏松弛感，严于律己，也严于待人，自己的人际关系也受到影响，所以经常感到焦虑。这时，掌控反而变成失控，让无力感加剧，对不对？

想掌控一切的人最后面临的往往是全方位的失控，在心理咨询里这样的案例非常多。

有一位叫林然的来访者，第一次来做心理咨询。我解释了保密协议之后，照例首先询问她来咨询的目的，没想到她说：“是我妈妈帮我预约的咨询，她已经付了咨询费用，我来是因为反正我也拿不回钱。”好直接的答案。我说：“那你妈妈为什么觉得你有问题呢？”她说：“那是因为她想控制我的一切。只要我没有按照她的想法去做一件事情，她就觉得我有心理问题。”

林然是独生女，从小便在她母亲的“过度”关注下长大。她从来没有参加过同学聚会，从来没有去朋友家做过客，从来没有参加过课外活动，虽然学校离家很近，但母亲每天都坚持接送。上大学后，林然的母亲分离焦虑愈发严重，要求林然每天至少给家里打两次电话，每次一个小时，不然就会去学校找她，弄得她很尴尬。母亲特别担心林然，总是说，外面太危险，还是家里最安全。

后来，林然先斩后奏，来了英国做交换生，坚持要尝试独立生活。母亲就觉得她出现了心理问题，帮她越洋预约了心理咨询。这导致林然更想逃离母亲的全方位控制。甚至觉得母亲的一切举动都是为了控制自己。母女关系降到了冰点。

控制欲从哪儿来？

对周围环境的控制，是人类最原始的需求之一，在远古时期就已经存在。人类能够在非常恶劣的自然环境中生存下来，就是靠着人定胜天的信念来打造合适的环境，保障自己的安全。我们的付出，会有回馈；我们的努力，会被看见；我们的行为，能带来改变。这些都是世代相传的信念，也是控制欲望的源头。

如今，虽然大部分人所处的自然环境已经不再恶劣，但让我们感到不安全的因素却越来越多。社会的高速发展带来的动荡和不规则性，贫富差距的日益悬殊，对成功就是一切的过度倡导，导致越来越多的人相信自己的命运不可控，将一切都归结于环境。这是一个全球性的现象。

1950年，美国心理学家朱利安·罗特提出了“行为控制力”的概念，至今依然被广泛应用着。我们的行为控制力和自信之间有密切的联系。通过行为控制完成某个目标，能给我们带来自信和努力没有白费的满足感。

行为控制力分为内控和外控两个部分。外控，是相信外在因素能左右我们的一生。这些外在环境因素是某个人、某个机遇或者某种捷径。内控，是相信自己的力量，能够面对改变、困难以及挑战，同时也相信自己应该为自己的幸福、快乐、成就负责。

一个人越是有外控的倾向，就越容易产生挫败感、无力感，越容易焦虑、消沉，更想要控制周遭的环境和人。而内控则和积极、勇于承担责任、愿意尝试和接受失败联系在一起。

外控倾向的形成是有原因的。除了社会环境影响之外，可能的成因还有内心害怕不确定感，不能容忍失败，急于证明自己等。如果成长过程中没有感受到足够的温柔和肯定，缺乏稳固的社会关系，或者经历过巨大失去，以上影响因素还有可能被放大。

后来我才知道，林然母亲的第一个孩子因为医疗事故在六个月的时候夭折了，所以她对第二个孩子林然特别在意。在女儿的成长过程中，她想通过全面控制排除一切意外，结果却造成了母女之间的隔阂。因为隔阂，她变得更想控制女儿，恶性循环就开始了。

控制换不来爱

过强的控制欲可能会影响自己，更多的时候会影响别人。当你察觉到身边的人控制欲过强，对你过度挑剔，对你的行为过多干涉，夸大外在的危险让你不敢向前，贬低你，让你丧失自信的时候，你要坚定地说“不”。反之，当你发现自己有控制狂倾向时，先别急着“控制”自己的“控制欲望”，要先尝试找到原因，这样才能明白怎样改进。

过度控制和真爱，两者往往不可兼得。

过度控制自己，就没有办法真正爱自己；过度控制别人，也得不到别人真心的爱意。爱不是控制，爱是你真正懂得和尊重彼此是一个独立的个体。无论一位母亲多么爱孩子，她都要接受，有一天他要长大，他要变成一个独立的人，而母亲，只需看着他的背影，远远为他祝福。

控制不是爱，有些人总觉得自己是为了对方好，但他们以为的好，或许并不是对方想要的好。试着在这份爱里放一些纵容，放一些相信，而不是把爱变成严刑拷打式的追问和逼迫。我能够理解，所有怀着深切之爱的人，都希望把自己认为最好的一切给对方，都想不停地付出，都希望对方能够感知。但这也不是爱，爱不是单方面自我陶醉的付出，爱也不是需要被感知的辛苦。当我们都能适当放手，反而会发现这份爱变得更浓郁了。

永远记住，我们不可能控制人生里的一切事物。学会面对各种变化和动荡，才是我们应该努力去做的。