这个话题的难度在于，我采访了多个曾经或正在经历一对多暧昧关系的当事人，没人肯承认自己是海王，海王一般是第三方评价，正经人谁自鸣得意称自己为海王啊。因此这类话题可以拥有一个统一的开头——我有一个朋友。我确实有一个朋友，更准确地说，我有一些朋友。

以下为朋友口述：

除了炮学信徒，应该没有海王一开始就立志做海王，谁还没经历过青葱懵懂的纯爱阶段，谁没怀揣过一生一世一双人的少女心呢。我成为海王，不得不提一嘴李xx，跟他分手以后，身心受到了重创，让我最难受的点是，他精神出轨就算了，分手还不是我提的。（是的，我是个女孩）

由于那段时间分手+抑郁，空窗期太难熬，不是说走出情伤最好的办法是迅速衔接下一任吗，找不到自我价值的情况下，很容易走这条路，急需通过这种方式来确定自我价值，来证明我是值得被爱的。

刚被抛弃的时候很难去相信别人，也没办法投入，只想玩弄别人的感情，让别人也经历一次心碎。我会和他们保持暧昧，享受他们的喜欢和对我的殷勤，但不会动心。

有人说同时和超过三个人聊天就感觉自己是客服，好奇一对多怎么聊，万一聊岔了咋办？

这些都不是问题，在我看来，动动手指，无差别发送一些“宝儿啊”“干啥呢”“想你了”等直白话术，就有人上赶着给你提供情绪价值，打发无聊时间，不挺好的吗？

也不用担心一对多会聊岔，他们彼此知道对方的存在，我甚至能让他们在“谁对我更好”这个问题上卷起来。比如看似无意地透露有男孩子今天给我点了外卖，买了鲜花什么的。另一个就会说你不能收他的东西，你想要什么我给你买。激发良性竞争，让他们有危机感，知道我是很受欢迎的。

不过聊归聊，当我发现他们动真感情的时候，或者干脆是我不想聊了，累了，我会及时收手，直接删好友，长痛不如短痛。

谈得多了，越发觉得自己以前太给脸。之前和前男友的性体验非常差，我当时还安慰他来着，没关系。现在想想，我为什么要掩藏自己的真实情绪，真应该告诉他，他差劲爆了，是我交往过最差劲的一个。先天条件差也就罢了，技术也不行。下次遇到这种性生活不愉快的，建议直接跑路。

反正恋爱和性爱都要多去体验，你才会知道你想要什么，什么适合自己。我发现在社会的规训下，大多数女性都非常拧巴矛盾。我们接受的是性，爱，婚姻三位一体的观念，但是好多男性可不会这么想。这就导致无论在恋爱关系还是婚姻里，一方面自我折磨，一方面折磨伴侣。总之多去实践才会成长，磨合的过程大都是痛苦的，但收获也会很大。

至于养鱼心得就是择优而取，无缝衔接是为了转移上一任对我带来的痛苦，海王心理纯粹一方面有满足自己虚荣心的成分，另一方面我也很享受这个博弈的过程。就像上野千鹤子说的那样，女人通过这种方式，可以在什么都不做就能立于优越地位的男人身上找到“sense of power”，因为知道自己是男性的欲望对象，所以可以利用这种身份反过来去支配男性。在这个过程中能体验到一种权力和掌控感。但时间久了，发现这种行为纯粹是浪费时间。因为任何一段关系都需要你付出一定时间和精力去维系，同时周旋于好几个男人之间，又发现这些男人本质大差不差，感觉实在是没有必要，不如看书治愈我来得快。

而且现在很多受过教育，经历新理念洗礼的新时代男性，可能表面上看起来是非常尊重女性的，但骨子里也是以自我为中心，永远都会把自己的需求放第一位，主体位置是雷打不动，这种更难辨别。

我现在觉得每个阶段都有每个阶段追求的东西，缺爱的时候想证明自己，想让很多人都爱我。看开后觉得在这些苍白廉价的感情里纠缠没啥意思。反正你要想当海王总会有鱼，但若是不囿于眼前海域里的几尾小鱼，抬头看看更远处的风景，会发现还有广袤的草原和辽阔的天空。

我朋友的故事讲完了，只是个体经验的分享，不具备任何普遍意义。

最后，祝各位求仁得仁，有爱者得爱，无爱者自由。