一、PUA与情绪勒索

说实话，PUA这个词，在这两年是被普遍滥用了，父母经常打压孩子就说父母是亲子PUA，老板指责下属就说老板是职场PUA，伴侣间吵架互不相让就互相说彼此是想控制自己的PUA。

PUA（pick-up artist）确实存在，但PUA更多只是在短期关系里运用伪装高价值画大饼、聊天调情、提供积极情绪、道德绑架等方式，以让自己能够快速推进一段关系，并从中获得性或钱方面的好处的投机者。

而能够通过运用所谓的五步陷阱等PUA邪术操控人去自杀的PUA，理论上存在，但现实中我们看到的那些因情抑郁甚至自杀的案例，其实都不是PUA所为，而是更危险的，情绪勒索的结果，或者说，是一些本来就习惯在感情里进行情绪勒索的人学了PUA技巧的结果。

只从行为上很难区分PUA和情绪勒索，二者在行为表现上很相似，常见的行为如下：

不开心就会冲着你大吼大叫、放狠话，或者躲起来生闷气；

对你有极强的占有欲，干涉你的一举一动；

瞧不起你的观点，贬低你的成就；

认为你是引起所有问题的罪魁祸首；

理直气壮地干预你的人生；

忽略、否定你的感受。

所以要区分一个人是PUA还是情绪勒索，不能只看行为，而要结合互动模式看动机和情绪稳定性。

真正的PUA是一个演员，目的明确是利益，且情绪上是收放自如的，因此他的行为背后是有明确诉求的，只要你满足了他的诉求，他就会调整自己的行为作为强化，也很少出现行为、情绪失控到歇斯底里的情况。

而情绪勒索的人，往往行为背后并没有明确诉求，只是为了发泄自己的情绪，你努力满足他的诉求他也不会因此调整自己的行为，而且情绪也会经常失控。

也因此，相较之下，情绪勒索比PUA给伴侣带来的伤害要更大。

PUA的行为是有自知力的故意为之，有迹可循且情绪稳定；而情绪勒索的行为则是缺乏自知力的无心之举，毫无章法且经常情绪失控。

PUA们知道自己在做坏事，所以他们会有愧疚感、负罪感、恐惧感，而且行为受控，做事也会有分寸。而且但凡是有点社会阅历的正常社交的女生，也很容易就能够识破PUA的蹩脚骗局。

而情绪勒索的人尽管客观上是在伤害伴侣，但他们主观上却会坚定地认为自己是在维护关系，是为了伴侣好，因此往往很容易失控造成自己或伴侣受伤甚至出人命，且伴侣在被伤害的时候，也会由于真切地感受到他们对自己的“爱”而无法轻易摆脱。

二、情绪勒索的根源

那情绪勒索的伴侣为什么会有这样畸形的“爱”一个人的方式呢？

这个要结合情绪勒索者的典型行为模式来解释了。

情绪勒索者有九种勒索伴侣情感的方法：暴力、语言攻击、冷嘲热讽、装傻充愣、不许喊疼、惩罚、自罚、受害者心态、假承诺。

1. 暴力威胁

只要你不依着他的做法来，他就会产生暴力倾向，如冲你大吼大叫、砸东西、摔门、攥紧拳头、敲打桌子等。虽然他当下未必对你动手，但是他的行为向你传达了这样的信息：“如果你下次还这样，我就对你不客气了”。

2. 言语攻击

他需要通过打压你来彰显自己的权利，以便建立一种“我是对的，你是错的，所以你要听我的话”的关系。他会频频地指责你的各种做法，如“买买买，就知道买，迟早这个家得被你败掉”、“你居然还收下了他的礼物，真是个淫荡的臭婊子”、“这都做不了，你说你这人还有什么用？”。

3. 冷嘲热讽

有时候他不会主动攻击你，而是通过阴阳怪气的态度和不开心的脸色来表达自己的不满。

如你带他去听你idol的演唱会，他内心是不愿意陪你去的，于是他不断地给你的idol挑刺，还讽刺在场的观众激动的样子像个脑残。

4. 装傻充楞

为了避免被你指责，所有对他不利的事实，他都不会承认，要么是篡改这些事实，要么是反过来指责你斤斤计较，如“我没有对你大吼大叫啊，那次是你擅自把闺蜜带到我们的约会中来，我早就已经原谅你了，没想到你还旧事重提，这么小家子气还过不过了”。

5. 不许喊痛

他们不允许你在受到委屈时诉苦，也不允许你有难过的难受，如“哎呦，你这么不禁说，那我以后都不跟你说你的问题了，你自生自灭吧”、“你就是听不得别人的批评，玻璃心”。

6. 惩罚

认定你“犯了错”之后，他不是要求你改变了行为即可，而是要求你为自己这一次错误施加自我惩罚，你的惩罚力度不够的话，他还会给你更多惩罚建议让你伤害自己。如“你拍十张裸照给我让我相信你不会再跟其他人聊天”、“你得跟我拍性爱视频让我原谅你”。

7. 自罚

他们也会惩罚自己，但这并不是因为他们意识到自己错了，而仅仅只是，为了更好地控制你。如“你不答应跟我复合我就割腕给你看，我要发朋友圈让所有人知道我是因为你而死的”、“我现在吞安眠药了，晚安，下辈子我还找你”。

8. 受害者心态

他们会经常处于痛苦之中，并且无力解决自己的痛苦，要求你来解决他的痛苦。如“你这样没法给我安全感我真的很痛苦，你毁容让我放心行不行？”、“要不是为了你，我哪用得着去公司受这种气！你还不来关心我！”

9. 假承诺

他们会为了缓解自己的情绪，而给出一些自己无法履行的承诺，也就是给承诺不是他们决心改变自己的体现，而是他们控制伴侣的一种策略，一种缓兵之计。如“只要你把所有的钱都交给我，我保证立马把微信里这几个女的删掉”、“只要你跟父母要到六十万来凑首付，我就保证一辈子对你好”。

情绪勒索者之所以会有如此多控制他人的动力和策略，是因为，他们的养育者从小就是这样控制他们的。

他们的养育者会通过砸东西威吓年幼的他们，这是暴力；

他们的养育者会说，“你就是个扫把星，一出生家里生意就越来越差”，这是语言攻击；

他们的养育者会说，“得了吧就你，要是你都能成，那楼下乞丐都发财了”，这是冷嘲热讽；

他们的养育者会说，“就是因为你不懂事，所以我们才打你的！我们这是爱之深责之切”，这是装傻充愣；

他们的养育者会说，“说你两句你就这样，那以后不管你了，我没你这种这么没用的孩子”，这是不许喊疼；

他们的养育者会说，“你今晚不把这课文抄一百遍，不许睡觉！”，这是惩罚；

他们的养育者会说，“你再敢放学后玩游戏，我就自杀给你看”，这是自罚；

他们的养育者会说，“要不是为了赚钱让你读书，我们哪会这么辛苦？”，这是受害者心态；

他们的养育者会说，“只要你这次考好了，以后你想玩游戏我不拦你”，这是假承诺。

你可能会觉得里面的台词有些熟悉，确实，我们大部分人其实都曾经在父母无意的情绪勒索中被伤害过。

但是，我们大部分人幸运的地方在于，要么是基因本身能耐受糟糕环境，要么是父母除了情绪勒索外还会给我们很多正确的爱，要么是除了养育者外还有其他会真心关心我们的长辈给我们爱，所以我们能够带着些许情绪勒索的坏习惯，在感情里跟伴侣磨合、学习正确的相处方式。

而情绪勒索的人，不幸的地方就在于，他们本身基因就决定了人格容易受环境影响，且养育者塑造的早年环境里基本只有情绪勒索而很少有正确的爱，加之没有其他长辈的关爱，于是，他们只能用这种错误的爱的方式，伤害别人，也伤害自己。

三、如何与情绪勒索者相处

如果你很不幸地，遇到了一个情绪勒索的伴侣，那你需要先把重心放在自我保护上，而不是拯救勒索者上，你需要先评估这段关系是否已经威胁到了自己，以及以自己的能力能否扭转这种病态的相处模式。

我这里提供一个简单的对情绪勒索程度高低的区分方式。

1、感情健康的特征：对方尊重你的想法和感受、接纳你的家人与朋友、对你有信心、认可你的能力。

当关系有这些特征时，恭喜你，你正处于一段健康的亲密关系中，就算彼此偶有情绪勒索的行为，也不会破坏关系，就像大部分人身体都有点小病小痛一样，有时吵吵闹闹的感情反而还挺有生命力的，所以无需对情绪勒索过于恐惧，只要好好学习沟通相处，维系好长期关系即可。

2、感情存在勒索的特征：对方无法接受你的任何拒绝、阻碍你和家人朋友交往、贬低你的想法、在公开场合嘲笑你、检查你的私人社交信息、要求发私密照片或录像。

当关系有这些特征时，你需要开始警惕了，多跟家人朋友沟通交流，询问他们对这段关系的看法，尝试采取反勒索措施（详见后文）进行自我保护，并引导对方进行心理咨询或情感咨询，如果自我保护无效且对方不愿进行咨询，那就得开始考虑脱离关系以自保了。

3、感情存在严重勒索的特征：当你指出关系中的问题时他会羞辱嘲笑你认为你不理智、遇到不顺心的事情就情绪失控或以自杀威胁、肢体暴力、以私密照片或视频进行威胁，禁止你和他人接触。

当关系有这些特征时，你必须立刻采取反勒索措施。如果对方不愿配合，那就别再犹豫了，也别说什么爱不爱的了，告诉你身边的亲人朋友，让他们帮助你摆脱这段关系，必要情况下甚至得考虑报警。

确定你伴侣的情绪勒索处于自己能力的可控范围内的话，采取以下的反勒索措施进行自我保护。

1. 重写“指责-开脱-指责”的剧本

想想，下面是不是你们生活中经常出现的场景？

他下班回来之后，发现晚饭并没有煮好，于是便指责你不称职，你着急着为自己开脱道：“我一天也很累呀，根本就顾不上这么多”，然后这句话便成为对方再次攻击你的靶子，“你累能有我累？一天到晚拼死拼活的，回到家却连口饭都没得吃，真不知道娶你回家干嘛”。

日常的硝烟就这样被激起了。

很多讨好型的人在面对情绪勒索伴侣时，总会被对方的负面情绪吓到，然后就开始解释开始道歉。但事实上，对方之所以会有如此多且强烈的负面情绪，其实是因为，他比你更弱小更害怕。

他担心自己会失去你，担心自己照顾不好自己，正因为走投无路，所以才需要伪装强大对你实行控制。所以，你不需要被他的愤怒吓到，越是愤怒，说明他内心越是弱小，你是不会被如此弱小的他伤害到的，你反而要成为理智的大人去引导他。

当他无来由地指责攻击你的时候，不用着急为自己开脱，尝试认同他话的一部分，再心平气和地跟他商量如何解决。

如他指责你没有做饭，你可以这样回应：今天的确没来得及做晚饭（认同），今晚我们出去下馆子吧（解决），大家都累了，去搓顿好的。

只要不把他的攻击当回事儿，把他当作一个爱撒娇的孩子来哄，就能回避很多冲突。

2. 当他情绪化的时候，表达拒绝

通常当他对你大吼大叫，连珠炮式地指责你的时候，以往你可能是先反驳几句，实在委屈了就在他的面前哭，如此配合的态度只会让他变本加厉，所以请鼓起勇气来，义正辞严地对他表达你的拒绝。

“我不是来听你嚷嚷的，你可以说你希望我怎么做”

“你不能对我大吼大叫，这样会让我更不想沟通”

“就算你扯破了嗓子，也对解决问题没有帮助”

“等你冷静下来，我们再来讨论这个问题，现在我是不会回应你的”

说完之后，回到你的房间，把门锁上，不管他在外面如何咒骂、威胁，再转变成哭诉、求情，都不要理会，直到他完全冷静下来。

如果你担心自己承受不住，想彻底清净，可以先离开家里，回到娘家，或者暂住在朋友家都可以，在此期间不要接听他的电话，也不要回复他的任何消息，直到他表达认真悔过并拿出行动。

3. 强化他对你的正向付出

哪怕是这样看起来一无是处的男人，偶尔也还是会有那么几件做得比较正确的事的，这个时候就需要给予他奖励。如精心地准备你们的周年纪念日的时候，在百忙之中抽出时间来陪孩子的时候，为了改正自己的问题而认真读书做笔记的时候。

可以用下列的语句来表达你的感受，从而强化他的正确行为：

● 你认真做饭时候，我真的很感激。

● 谢谢你这么精心准备了这份礼物。

● 我喜欢你心情愉快，像个小孩子一样调皮的时候。

● 你能花时间陪我真好。

● 你说爱我的时候，我真的好开心。

看似强大的情绪勒索者，其实内心无比脆弱，缺乏被认可，所以当他做出了正确的事情时，你给予他的认可，既是在满足他的需求，也是在引导他正确付出。

当你采取了上述反勒索措施后，如果对方能够尊重你自我保护的需求，愿意为了你而改变自己一贯的消耗感情的行为模式，那感情就会往正确的方向发展。

而如果你采取了反勒索措施，但对方却依然忽视你的想法和感受，也没有想要一起解决问题的诚意，那我劝你还是保命要紧吧。

一段坏的关系，对一个人的影响之深远超出我们的想象。无论在感情中对方是由于人格缺陷抑或是PUA或者是原生家庭习得的控制模式，情绪勒索者就是感情中的吸血鬼。

要么改变自己的应对措施影响对方，要么就坚守底线放弃这段关系，莫让自己的生命和人生，成为吸血鬼的祭品。

你要记住，你一直都拥有自己感情的掌控权，不必畏惧任何人。

离开了任何人，你依然是你自己。