当代人喜欢说谈恋爱不如搞钱，为爱人付出叫恋爱脑，追人叫舔狗，这些词在刚出现时还有比较明确的定义，用的时间长了，仿佛事事都可以用。付出多少算合理，多少是恋爱脑？付出多少是合理表达喜欢，多少是舔狗？

比如，请客吃饭算吗？一顿还是两顿？范围在哪里？吃五十块钱的东西算捞女吗，还是二百、三百？收多少钱的礼物，几件礼物是吃软饭的？现代人的情感天平，左边是感情，右边是砝码，时间、精力、金钱，一切的付出都要放上去称一下，砝码还没有明确的克重。

罗密欧和朱丽叶放到现在肯定是妥妥的“恋爱脑”，只是两个年轻人一见钟情，凭空就把命都丢了。莎士比亚也好意思写，这是什么值得宣扬的事情吗？这不是教年轻人学坏吗？放在现在，我们还是建议送俩孩子去上学，参加个中考高考试试，实在不行也可以送出去留学，让物理距离淡化一下这种年轻人莫名其妙的“沉迷”嘛！

当代人仿佛被钉在时钟上的时针，通勤能精确到分，打卡能准确到秒，干活有KPI做指导，谈恋爱有无数公众号推文、小红书图文参考，还有大学开的恋爱指导课，恋爱谈得有理有据有节，科学高效，在单位和家的两点一线中挤出空间生长，顽强如野草。

他们比谁都懂什么是防沉迷。他们希望自己摒弃情绪，事事波澜不惊，天上下刀子也不影响生活和工作效率，要是有可能，他们恨不得把自己送进改造工厂，代码一致，调整后事事风平浪静。

这种“情感防沉迷”体系背后，藏着现代人深刻的安全焦虑。在离婚率攀升、婚姻成本飙高的时代，理性计算成为自我保护的本能反应。但值得警惕的是，当我们将防沉迷机制极端化，爱情就退化为纯粹的利益交换——请客吃饭要看对方能否回请等值套餐，送礼要评估对方家产净值，甚至连思念都要计算时长占比以防沉没成本过高。这种过度防御，本质上是用拒绝付出来避免受伤，因噎废食。

真正的“防沉迷”智慧，或许在于找到计量与忘我的平衡点。健康的关系不需要完全放弃理性计算，但更需要保留非理性活动的空间。我们可以计算约会成本，但也要允许偶尔为对方准备超出预算的惊喜；可以评估关系前景，但也要给一见钟情留些余地。就像罗密欧与朱丽叶的故事虽不可复制，但其揭示的情感强度依然值得敬畏——现代人需要的不是彻底杜绝沉迷，而是建立有弹性的情感免疫系统。

爱情的本质注定无法被完全装入防沉迷框架，因为真正动人的从来不是精密计算后的等价交换，而是明知风险仍选择相信的勇气。在这个量化一切的时代，或许最大的叛逆就是：在计算过所有风险后，依然允许自己短暂地“沉迷”一次。毕竟，防沉迷的终极目的不是消灭沉醉，而是让我们在保持清醒的同时，依然敢偶尔醉一场。

毕竟如果时时刻刻警惕沉迷，我们可能连亲密关系都进入不了，还何谈延长保鲜期？