“没事的”。这是我最讨厌听到的话，到了一听就会愤怒的程度。那些从小到大一直以来因为不被看见而积攒的委屈，都会随着这一句话的说出而爆发，像是打开了洪水的闸门，所有愤怒汹涌而出。

从我有记忆起，几乎每一次我遇到委屈或有任何负面情绪，只要我一和我妈妈开口倾诉，她就会先说出这句话。

“没事的”。

这不是在安慰我，而是在下意识否定我的所有感受。我明白我妈妈或许没有共情别人的能力，所以无法在我难受时真正意义上安慰我。但对小时候父母大过天的小朋友来说，她这句话不仅仅在否定我当下的情绪，更是否定我作为一个人应该有的感受，日积月累，次数多了，好像我这个人存在的价值本身，都被剥夺了。我曾经很多次因为她这样的反馈而陷入过崩溃的状态中，在电话里朝她大吼说，你永远都不会真正理解我，而只是说没事的。但下一次事情发生，她还是会轻描淡写地回复我一句，没事的。可能就像她觉得我当时的痛苦“没事”一样，她觉得我所谓的歇斯底里和反抗，其实也无所谓。反正总会过去，我总会平复。

小时候我被外公外婆带大，有一次我从我外婆做的豆角里吃出一条菜虫，非常恶心，我甚至感受到它当时在我舌头上的软糯触感。我崩溃地和我妈妈打电话，但她在电话里觉得，吃出一条虫子而已，没关系的。后来再大一点，我上初中时发现自己很喜欢班上一个长得好看的女生，懵懂中很害怕自己喜欢同性，纠结许久后，还是认真地和我妈妈打电话，自认为我告诉了她我心底最深的不可告人的秘密，希望她能帮我。但她的反应依旧轻描淡写。我以为我是丢下了一个重磅炸弹，但在她的心里，好像连一丝涟漪都没被激起。

这么多年过去，我现在当然也明白，这些事情，确实是“没事”。吃过的虫子早就忘记，初中时青涩的暗恋不过是看到美好事物时的欢喜而已。我的人生遇到过很多比这严重得多的坎，但也都过去了。但对当时的我来说，这一件件又确实是天大的事。

我妈妈后来解释，她其实是想要通过这句话来安慰我，告诉我这件事问题不大。但在当时急切需要情绪安抚和被看见的我来说，这句话就是最直接的否定。否定我的所有情感。现在当我的朋友遇到问题时，我永远都不会说出没事、没关系这样的话，而是先试图共情和理解对方，然后再看自己能给到什么样的帮助和支持。

说来奇怪，那个在我小时候永远说着没事的妈妈，在我现在工作或者生活遇到问题时，反而再也不会说没事了。她心疼我、担心我。还会焦急地试图帮我想办法。可能我小时候遇到的问题在她看来都不是问题，而长大后我的世界变得复杂，她再也帮不了我，所以反而有了共情和理解。

说到这里，我原本因为这些回忆而充斥着愤怒的内心突然变得很想哭。可能是理解了原来我妈妈还是爱我的，可能是为妈妈的老去而感到心疼，也可能是同时看见了小时候的“我”的伤害和妈妈身上的局限。

但无所谓了。原因我不想深究，至少，现在的我，会永远都接住和看见自己的情绪。