一年前，“丝瓜汤”这个梗爆火，博主累子在采访里反问重男轻女的妈妈：姐姐想吃你做的饭，但她吃不到，我不想吃，你天天要给我做，不觉得很讽刺吗？

东亚家庭的“爱”，好像麦芽糖，稠、粘、存在感强，可带来的愉悦总小于烦恼。

很多人的爱是一场自我感动的表演，表演深情、表演无私、表演慷慨，但从来不问被爱的人感受如何，爱不该被用于观赏，也不是他者的感动，而是要让被爱者受益。

不去问被爱的人需求，自然不懂“爱的策略”，也不懂爱人。

在我成长起来的时间里，尖锐的性格、坚持的爱好以及对一些事的沉迷会让人摇头，不听话、不乖，简直是小孩的原罪。更早一点，周围环境更封闭和陈旧的时候，我的父母时常因为我的“难搞”而被批评，在其他人看来，不“驯服”就是“纵容”。长大后，尤其是在越来越逼近三十岁的年纪，我意识到，人有勇气和毅力对热爱的事情执着，对不满的事情大声反问，不被所谓“优绩主义”所影响，完全是好事。

高中时学业紧张，也是在这段时间我开始写篇幅更长的小说，用纸和笔经常写到深夜。我所做的事情在太多人看来是完全不务正业的行为，但对于年轻时的我来说，不把游荡的思绪抓住，关起来，人就会像氢气球一样乱晃，不是规则让我稳定，而是写作的自由让我稳定。用纸笔写作肯定无比缓慢，既不容易修改也不容易保存。

于是我妈拿着我写在稿纸和笔记本上的小说，一点点敲键盘帮我整理、录入、投稿、发表。她年轻时学过五笔字型打字，但人到中年基本已经遗忘，拼音输入法她打得未必迅速，但她也坚持了很长时间。

这种支持实在是极其难得的事情，多数家长的爱表现在高中这种“凶险”的环境里多是绝对的约束，莫名其妙的“牺牲”，姗姗来迟的、错位的“深度交流”，但这些“爱”真的是孩子需要的吗？

假如面对一个从小到大的“犟种”，依然拿着封建家长的教育理论，逼着他远离自己的意志，那他快乐和自我会被残忍消灭，成绩肯定也会受到心态的影响。

从那时起，我就明白“懂你”就是尊重你，把你当人看，同时，爱你的人也清楚地认识到，爱不是毫无节制地泼洒，爱应该是细小的滴灌。等我的小说渐渐有读者愿意看，我妈经常发出“自己觉得满意再发”的警告。依然不是打压，是让我把自己的标准放在别人的标准之上，因为我对自己的要求从来也不低。别人对我施压无意义，而不走心的廉价夸奖我也从来不会当真。爱的形态太多了，爱的变形也太多了，但真正意义上的“懂”与“理解”太稀缺。

事实证明，我妈尊重我的选择，尊重我的爱好，尊重我往自己的目标靠近。这么多年过去，我也没有因为爱好失去什么，我没有因此贫穷失落，更没有玩物丧志，很多在家长看来如洪水猛兽般的文艺作品，在如今甚至走上了经典化的道路。

最重要的是，在人文失落的时代，在经济下行的迷茫时期，那些曾经短暂重要的东西几乎烟消云散，而自少年时陪伴我的爱好，依然在我身侧。