某件事未拼尽全力，在日后留有遗憾，这种经历一定是我最想删除的记忆。因为我在任何年龄对其追溯，它都能稳稳地立于不败之地，提醒我逃避长什么模样，半途而废的确切感受是什么，未全力以赴生出了何种分岔的路，把我带向了何方。这段记忆像是我人生中一个残破的站台，拆不倒也忘不掉，站台名为“遗憾”。

小学毕业那年，我有机会去省会城市念书。我的父母商量后，做出了一个在当时有些离经叛道的决定。我妈辞去稳定的单位工作，带着我来到陌生城市，租房陪读，只为让我享有更好的师资条件和教育环境。如今看来或许不值一提，但那可是2002年。在老家县中连电脑都没普及的时候，我的外国语学校已经用上了多媒体投屏教学，还提供一周两节的外教课，以及每个班仅二十来人的小班教学。小学毕业全校排名前三的成绩在这里不值一提，但得益于良好的学习氛围和优质的教学水平，我还是赶了上去。我永远记得，期末考考得最好的一次，我考到了全班第三名，领先第四名零点七五分。之所以印象深刻，是因为我拼尽了全力，也就这样了。信手拈来的学霸不仅科科优秀，体育运动也遥遥领先。整个初中三年，我对学习都很用心，除了偶尔看漫画解压，几乎心无旁骛，热情是一方面，好强是另一方面，我想看看自己全力以赴后能产生什么样的结果。那时候中考成绩直接决定了直升高中火箭班还是普通班，而且高中部还会从其他地级市特招优等生，他们也会抢夺火箭班的名额。中考完那天，我回家吃完晚饭，便倒头睡到了第二天中午。那是竭尽全力不留遗憾的安心，像是跑完了一场漫长的马拉松，畅快淋漓。很快，我就在学校公布栏的火箭班的名单里看到了自己的名字。

上高中后因为家事，我妈不得不回县城，我也开启了住校生活。只用了高一半学期，我的成绩就成了火箭班的吊车尾。集体生活的热闹环境放大或者说激发了我玩闹的天性，我整天在各个女生宿舍来回转悠，和她们聊天、嬉闹，乐此不疲，晚上熄灯后也不消停。频频熬夜的后果就是第二天上课瞌睡不断，学习一塌糊涂。在第一次模拟考了全班倒数后，我索性放飞自我，无所顾忌，拿“考试决定不了人生”当借口。与正视现实的难处、融入高压的学习环境、接受与学习高手竞争相比，畅想毫无根据的美好未来当然简单得多。高一上半学期结束，我妈看到我惨不忍睹的成绩，给我下了最后通牒：是转学回县里的高中读书，还是留在省城，痛定思痛，努力奋进？我知道，如果我坚定留在省城，家里会同意给我补课，落下的功课也可以补上。但我依旧决定回县城读高中，毕竟那里有父母为我提供的庇护和便利。另外，我脆弱的自尊心无法支撑我继续留在这片“失败之地”。如果接二连三考倒数，我不确定自己的借口还能撑多久。所以我转学回去了，回到安全、舒适、平凡的环境，回到参差不齐的竞争对手中，回到尚有很多喘息空间的班级里。在那里我可以做一条小鱼，忙着戏水而不用永远向前游。哪怕偷懒也能获得中偏上的成绩，哪怕我玩闹懈怠自尊心也不会受到伤害。我可以懒散，可以给自己贴上对XX科目天生不敏感的标签。贴标签不也是在逃避更重要的东西吗？把自己的懒惰合理化，拒绝接受哪怕努力还是没取得好结果的恐惧，亦或是给自尊找个看似牢固的台阶下。

现在我明白了自己当时的心情，但越明白就越是遗憾。我经常会想，如果当初我选择了留在省城的高中，熬过了那三年，蝴蝶效应会把我带向今天的哪儿？当然，所有的遗憾我们都可以解读为成长。但还是遗憾啊，对于试错成本极高的普通人来说，一场遗憾可能会大幅度改变命运的走向。

我无意鼓吹不管如何都要忍受高压的学习环境，我只是想通过此次经历说明全力以赴的重要性。我们很擅长为自己所逃避的真正问题辩护。或许我们会辩护成功，但我们忘了，自己也是自己最严厉的法官。惩罚和刑期会落在我们日后做的很多决定里。经验告诉我，绕过去的苦难还会继续找到你，直到你不再逃避，真正跨过去为止。

在可以自主选择的前提下，做一件事一定要全力以赴。你现在的某个决定，连接着过去和未来。请竭尽全力落实它。它会让我们在回忆过去时不留遗憾，站在未来回望现在时感谢自己。