眼镜一戴就帅呆问：秋天又一波音乐节开起来了，我还没去过音乐节，我想问问要怎么样你才能在音乐节正确装逼？

如今国内各种音乐节如雨后春笋拔地而起，什么草莓迷笛爵士电音，什么热波西岸简单生活。每年这个时候，各种穿得奇形怪状的男男女女会从四面八方赶来共襄盛举，他们有些甩着脏辫，有些扛着大旗，不知道的人还以为是某邪教的聚众祭天活动，但其实他们只是来听个小曲儿。如今，音乐节吸引的不仅是铁托老炮，更多的是那些想赶上这趟热潮来感受一下其中氛围的普通青年。对于他们而言，音乐节前的准备工作就显得相当重要啦。

当然，首先要搞清楚你去的那个音乐节的调性！提前查清楚参加演出的乐队，如果你从来没有听过他们，没关系！百度一下，只要学会唱他们最红一首歌的副歌就行，比如“一装南方开”，到时候就扯着嗓子大声喊，记得要热泪盈眶哦。如果你还能大声喊出主唱的名字那简直牛逼得不行不行的。

关于装备，遵从“平时不敢穿的都往身上套”战略，千万不能怂，否则你到了现场一看，到处都是皮裤狗链肚脐眼，就不知道往哪儿站了。如果自己没啥合适的衣服，不妨去妈妈奶奶的衣柜看看，说不定就能整出一身英特耐雄no复古行头。风格这种事，穿得好那就是你的专属独创。有一次我去海边的东海音乐节，大家都脱了鞋在沙滩上边听歌边蹦哒，蹦着蹦着我身边出现了一群浑身color run彩粉的人，其中一人特像我一朋友，但是彩粉糊满了他美丽的脸庞让我看不清楚，况且他在一特远的城市，所以我想肯定不是他，结果那人一上来就拍我肩，“大钱！”“卧槽真是你！”这绝对是让我最印象深刻的偶遇了。所以以后你要是在音乐节看到某个人不人鬼不鬼的东西，请不要怀疑，他可能就是你的某个朋友。

演出场地也很重要，如果要露营就要准备好帐篷蚊香防潮垫，还要提前修好搭帐篷术，当然长得美的只要抛几个媚眼。除此之外，男朋友也是音乐节的必备物品，其最大的用途在于可以在看演出的时候把你扛在肩上（当然此条不适用于胖妹妹）。一般音乐节是不允许带液体饮料入场的，我至今不知道为啥，可能是主办方担心大家喝太多水上厕所的时候会被熏坏，也是相当贴心。对于十分爱干净的朋友来说，去音乐节可能还需要修习一门绝技——憋尿术。

看演出的时候，你很有可能会遇到以下状况：抬手拍个照，发现手没地儿放了；踮了个脚尖，发现脚跟就没地儿放了。在音乐节，你看到最多的永远是人，黑压压的人。想近距离看到舞台除非你够能挤。多年累积的经验告诉我，挤的时候一定要会见缝插针，有人往外走的时候往往是你往里挤的最佳时机，记得要一边往里挤一边假装在找人，要是能边挤边配上“唉，人呢？”“怎么在这么里面？”之类的台词，前五排就在前方等你。之前看山羊皮的现场，那真是黑压压全是人，根本没有缝可插，一堵堵人墙挡在你面前，突然从后排挤过来一个小妹妹，边挤边说：“我快高考了，这次是爬墙从家里逃出来的，拜托大家让我去前排吧！”然后大家就都给她让路了！这件事告诉我们，如果你没有悲惨的故事，不仅参加不了选秀节目，连在音乐节往前挤的资格都没有。

音乐节一般在户外， 要是碰上雨天那绝对是令人终身难忘的体验。今年四月份我去了迷笛，刚好赶上狂风暴雨，还是在大风起兮尘飞扬的三甲港，满地泥沼，大家穿着雨靴跋涉前行，俨然一副抗洪抢险的架势，当然还有真的勇士直接赤脚上阵。那天我穿的是人字拖，本来应该算是半个勇士的，但头发在风中被吹成大波浪还湿淋淋地挂在额头——一下子把我从勇士变成了香港艳星。我就这样顶着销魂的发型去看战斧，结果演出时旁边的三四个姑娘小伙突然开始在泥地上打起滚来，可能这是快闪之类的行为艺术，反正我这样的凡夫俗子是不能理解，当场就被吓醉了。滚完之后那个样子真是连妈妈都认不出他们来，可是他们居然还是很！——开！——心！可能这就是传说中伟大的摇滚精神吧。

对了，音乐节还容易吸引一类人，就是小偷。不丢点手机钱包啥的都不好意思说自己今天玩嗨了。曾经一次在反光镜的现场，人群中一姑娘突然一把抓起身边的男子的手大喊“小偷”，“唰”的一下所有人都往那里看，嚯，好家伙，满手iPhone，立马就有人挥臂喊“打”，然后场面就失控了。最后警察来了，但是是来营救小偷的，一个史上被群殴最久的小偷。所以大家去音乐节真的一定要看管好随身财物呐！