Alife问：小时候因为打架事件差点被退学，后来我妈在校长室跪着求了校长好久，最后才允许我把最后一学期初三念完，现在我也总算考上大学了，会想起小时候的事情，真是心惊胆战。我想问问少年时退过学的人，现在后悔吗？

我退过两次学，第一次是14岁的时候，读初三。那时候年少轻狂，觉得自己这么牛逼一个人，怎么能天天在教室里写卷子背单词呢？

但是不背单词写卷子我又能干什么呢？说文艺点就是很迷茫，知道自己不喜欢什么不想做什么，却不知道自己喜欢什么。

有一天我走在街上，看到路边的家具城开业，请了个乐队，几个披头散发的人抱着吉他贝司在台上一顿狂吼，一瞬间，我就被点燃了，醍醐灌顶的感觉。我心说这不就是我梦寐以求的生活吗？后来我知道他们唱的是窦唯的《无地自容》。

回到家我就跟我妈说，我要去艺术学校，学乐器做歌手组乐队。

我妈摸摸我的额头，语重心长地说，你现在正是考高中的时候，别东想西想，好好考个重点高中，读个名牌大学才是正经路。等考上大学再去学乐器也不晚。

我跟我妈解释，说我不想读高中大学，觉得那是浪费时间，我就想学乐器，做歌手吉他手，组乐队当明星。

我妈说学乐器能当饭吃吗？

我说我仔细想过了，前期需要你给我出点学费买点装备，学个三两年我就可以组乐队，婚嫁丧娶的活儿我们都接，挣了钱我们就去大城市，等出名了就能赚大钱。

我妈说你问问你爸。

我爸说你想得太简单了。

我说不简单了。

我爸说简单。

我说不简单。

啪啪啪，我爸打了我几个耳光，我一气之下离家出走了。

先是在一个洗浴中心当保安，那真是被人当狗使唤，后来做了保洁，洗地毯，北方的冬天用冷水洗地毯，那酸爽，一生难忘。

半年后实在吃不下那份苦我就回家了。我做好了被痛骂一顿的准备。结果爸妈看到我竟然泪如雨下，我这才知道我走后他们找了我很久，电视台和电线杆子上贴满了寻我启事。

这半年我妈埋怨我爸打我，我爸埋怨我妈不知道拦着，我在外面吃苦，他们在家更苦，现在我回来了，他们说你想干什么都行，都依着你，只要别再离家出走了。

于是我就去了艺术学校，我千算万算，觉得自己考虑得够周全了，万万没想到我竟没有音乐天赋，别人一天就学会的歌，我一个月还弹得磕磕巴巴。

在艺术学校一年，我受不了同学老师的鄙视，再次退学，这次也不好意思告诉家里。因为艺术学校离家远，家里也不知道我退学了，还给我提供生活费，我拿着生活费混在朋友的乐队里。混了两年，一转眼就十七岁了。

这两年里认识了形形色色的人，我终于明白，人生最重要的事情不是做自己爱做的事情，而是做自己擅长做的事情。我热爱音乐，可是我不擅长，再坚持下去，我的人生就是一场悲剧。

于是我开始寻找自己擅长的东西，因为在网上发的小段子和回忆录被杂志转载，我觉得也许我能写作。于是一写又是两年，偶尔也有发表，但是稿费根本不够生活。

家里知道我再次退学后，我已经十八岁了，不好意思再问家里要钱，就开始四处流浪，有稿费的时候还好，没稿费就饿肚子。有时候逼得没办法还去地下通道里卖唱，因为唱得难听，也赚不到什么钱。

那段时间我有点后悔退学了，我在学校的时候成绩还是挺好的，考试总是年级前十，我想也许我不退学，会过上不错的生活的。流浪的路上有时候路过校园，看着里面嬉笑打闹的学生，作为同龄人的我，特别难受。

但因为爱面子，难受也只能挺着，那句话怎么说来着，自己选择的路，跪着也要走下去。只是走的过程中特别伤父母的心，我从好学生变成了邻里的反面教材，爸妈在家也抬不起头。

虽然后来陆续出书，发表了无数作品，但还是没赚到什么钱。直到24岁的时候，我觉得不能再流浪了，大半个中国都被我走遍了，爸妈的心也被我伤透了。出于对年迈父母的愧疚，我开始正式工作，过去我特别鄙视朝九晚五的机器人生活，一晃就过了三年。

现在我27岁了，三年工作让我赚了足够的钱，因为日夜不停地写，也出版了十几本书，买了房子车子等世俗必备品。经济的稳定让我辞掉了本来就讨厌的工作，彻底变成了自由撰稿人。

这时候再看当年的选择，我当然不后悔。但我很清楚，退学的人无数，坚持写作的人也无数，但后来实现梦想的寥寥无几，我算是幸运儿，只是关于音乐的梦想，我永远也无法实现了。

人有时候必须认识到自己的短处，承认自己的短处，才能扬长避短，避免悲剧的一生。未来还很长，我想也许有一天，我还是会后悔自己人生中没有高中和大学这一段生活，还是会像父母规劝我一样规劝我未来的孩子。但曾经吃过的那些苦，我并不后悔。因为若没有那些苦，我就不可能在写作上开出花儿来。

若再来一次，我可能还是会退学，但若再来一次，我未必会成功。