2022年的12月份，一个短剧的项目暂时中断，我垂头丧气，离开大雨瓢泼的象山，回到干燥寒冷的北京。特殊时期尚未结束，高速上的车很少，我透过车窗看到荒芜向道路的前后延展，在心里盘算着第二年的工作计划，由衷地希望2023会比2022更好。

到了2023年底，我在工作和看娃的间隙思考，2023比2022好了吗？当然好了，曾经中断的短剧顺利杀青，我写了六年的长篇小说终于完结，第一部院线电影的剧本也基本完成，这好得可不是一星半点，但却只是我个人的主观感受，这个世界真的变好了吗？我不敢肯定，甚至对此表示怀疑。所以我依然感到焦虑，并开始失眠，一闭上双眼，就有一束光穿透眼皮，直接照进脑壳里。这一年里我写的所有人物——凶手，侦探，诗人，机器人，萨满，澡堂老板.......几十个人把那束光当作旋转的迪斯科灯球，开始在我大脑的沟回间蹦迪，一直蹦到我心律失常，蹦到日出东方。

我这人有个臭毛病，就是过于理想主义。按道理说，理想主义的人都应该乐观一点，我又比较悲观，拧巴着来，焦虑失眠在所难免。我也认了，有时候干脆下场跟着我虚构出来的角色一起蹦迪，早上起来总是一脸疲态，仿佛经历了一场艰苦卓绝的战斗。

这种情况在北京最冷的一周里越演愈烈，起因是我在互联网上看到了一个巴勒斯坦男孩的照片，他脸上有血，伤势不明，正躺在同样受伤的母亲怀里，母子俩的双眼空洞无神，男孩身上还穿着一件印有美国队长的体恤。照片让我的失眠状况加剧了，这个与我儿子年龄相近的男孩不断在我的眼前浮现。终于，我的情绪开始向内崩塌，在一个寒冷的凌晨，我叫停了脑子里的派对，我说：都别他妈跳了，你们说说这事儿该怎么办吧。

凶手人比较狠，建议我直接奔加沙地带去，有冤报冤，从源头上解决问题。我说想法挺好，只是我人比较废物，在那地方估计活不久。侦探理性而冷酷，建议我断网治疗，对外界的信息充耳不闻。我说还欠着稿子呢，断网就是断财路，有儿子要养，不现实。我写的机器人不会说话，只能在脸上播放视频，它用ChatGPT生成了一幅加沙人民歌舞升平的画面，怼在我的脸前，这让我更加悲伤，气管收窄，呼吸不畅。澡堂老板的人设基本建立在我自己的人格基础之上，开大会就喜欢缩在后面，憋了半天也没憋出一个好屁。我知道他自己也在遭受着精神上的折磨，只是善于将其伪装成不在乎罢了。

我在2023年写出来的人们乌压压地聚在我稀薄的梦境之中，七嘴八舌，却讨论不出一个能够解决我情绪问题的方案，反而逐渐分解了一个理想主义者自以为坚固的内核。我有时候能在短暂的梦中看到自己散落一地，计划和目标在此时都不再重要，抬起头，迷雾之后藏着一条气势磅礴的轨道，所有人的命运在其上飞驰，但绝不是我想去的那个方向。

所以每一次醒来，我都会问自己，在这样可以预见的未来，理想还重要吗？

疑问持续到了上个礼拜，我到一个作曲家朋友的工作室做客，讨论一部正在制作中的电影的配乐。电影讲的是一个注定无法获得幸福的人去努力追求幸福的故事。把这句梗概在心里过了一遍，我想这主角真是个理想主义者的典范，绵延不绝的痛苦一定会很快找到她。

我跟作曲家朋友提了一些想法，脑海中再次闪过某些注定无法获得幸福的人的脸，这其中也包括那个生活在加沙的男孩。作曲家朋友在此时开始即兴创作，他坐在钢琴前，音符悄然流淌出来，曲调向下倾斜，然后缓慢地扬起。他看向我，我的眼前突然模糊不清。我意识到自己流泪了，我对作曲家朋友说：我看到了湖。

没错，我看到了一个墨绿色的湖泊。一个男孩背对着我，坐在湖岸边。

作曲家朋友继续演奏，湖泊变得更加具象，我甚至能感受到湖岸上的温度，和自湖对岸的松林中刮来的冷风。我看着那个男孩单膝跪立而起，像是一个瘦小的骑士。他耸立在湖岸边的雾气之中，向着平静的湖面掷出了一块石头，石头跟着旋律的起伏在湖面上跳动，激起的涟漪向前方扩散。乐曲在此时继续上扬，我看到男孩转过头，他像是身处加沙的男孩，像我儿子，也像童年时的我。他看起来无所畏惧，对未来可能会发生的一切做好了准备。 

最后一个音符落下去，我突然得到了问题的答案——就是因为这样的未来，怀揣理想才更加重要。我在2023年第一次感受到了彻底的平静，告别朋友回到家里，我沉沉睡去，一夜无梦。

这只是我个人的经历，有些抽象，无法参考，更无法解决大多数人将面临的难题。但却能证明一点——在如此不可测的未来，你也许无法从过去的经验中去寻找答案，但不会真的无能为力。我们都应该有一种觉悟，那就是尽量怀揣理想，从音乐、书籍、绘画、电影中去寻找解答人生困境的思路，做好自我重塑的准备，做好向着湖面投出那颗石子的准备。

新的一年里，祝理想万岁。